Христианское воспитание детей. Похвала и порицание. Часть 2.

Священник Александр Сирин.

Как оказалось, многие родители при решении проблем, возникающих в процессе воспитания детей, даже не задумываются над тем, насколько обоснованным бывает их выбор между поощрением или наказанием. К сожалению, взрослые предпочитают прибегать к наказанию, которое, как им кажется, является более эффективным способом воздействия. И они даже не отдают себе отчет в том, какими тяжелыми для детей могут оказаться последствия.

Нередко также случается, что недовольство родителей, выраженное в виде окрика, ругани или даже физического наказания ребенка, бывает продиктовано не столько воспитательными целями, сколько накопившимся раздражением. И если проявление досады и злобы в общении родителей со своим чадом становится обычным делом, то, судя по всему, они не очень-то и любят своего малыша.

Нужно помнить, что дети до трех лет не способны регулировать свое поведение, руководствуясь только требованиями взрослых, поскольку для них словесные запреты еще не имеют императивного значения. Поэтому, если маленький ребенок делает что-то недопустимое, не стоит на него кричать – родители могут лишь испугать его. Было бы лучше отвлечь малыша, переключив его внимание на более безопасный предмет или занятие.

Совсем по-другому обстоят дела с более взрослыми детьми. Можно рассмотреть, как же, не поддавшись гневу, соблюсти меру при наказании, выраженном в виде порицания.

Прежде всего, зададимся вопросом: что же такое порицание?

В словаре русского языка Ожегова слово «порицание» истолковывается как «выговор, выражение неодобрения, осуждения». Однако следует учесть, что, если родители осудили ребенка, выразили ему свое неодобрение, возмущение, но при этом не объяснили доступным для него образом, почему они недовольны его поведением, то это лишь испортит с ним отношения и помешает в дальнейшем найти взаимопонимание. Безусловно, родительский гнев, окрик могут на время напугать ребенка и побудить его к послушанию. Но в процессе взрослении этот страх будет уходить, и ребенок рано или поздно начнет игнорировать родительские запреты. Поэтому порицание – это не столько выговор и выражение неодобрения, сколько разъяснение ребенку, почему так делать нельзя, в чем его ошибки и что именно от него хотят. Важно научиться порицать ребенка с пользой для него. И вот какие советы в этом плане можно дать родителям:

1. Прежде всего, нужно набраться терпения. Некоторым детям в силу особенностей организации их психики наставления приходится повторять многократно. Конечно же, ребенку это не будет нравиться, он может истомиться от бесконечных замечаний и выговоров, но, тем не менее, мы взрослые все порой тоже нуждаемся в том, чтобы нам напоминали о наших обязанностях и о нашей ответственности. Поэтому в таких случаях каждый раз нужно стараться находить разные способы выражения одной и той же мысли, чтобы не создавался эффект «заезженной пластинки».

2. Необходимо прилагать все усилия к сохранению хороших отношений с ребенком. Он должен быть уверен, что родители понимают его, и их советы — только для его блага. Иначе все воспитательные беседы с ним не будут достигать успеха.

3. Важно всегда стремиться хранить спокойствие. Не нужно порицать ребенка, пока родитель не почувствует, что способен контролировать собственные эмоции. Иногда бывает так, что чрезмерный гнев, который родители обрушивают на ребенка, может быть вызван не столько плохим поведением чада, сколько наличием каких-то личных жизненных проблем, выхода из которых взрослые не находят, например, конфликтом на работе, супружескими неурядицами или финансовыми трудностями. Несоразмерность проступка и силы родительской реакции на него дезориентирует ребенка, и он перестает понимать, что от него хотят. Поэтому лишь после того, как сами родители обретут душевное равновесие, можно начинать говорить с ребенком твердым тоном, четко и по возможности кратко, но не слишком кратко. Необходимо объяснить ему, что так делать нельзя, и тут же рассказать, как нужно. Только когда родители убедятся, что они правильно поняты, можно заняться своими делами.

4. Выражая недовольство поведением ребенка, важно всегда стремиться оберегать его достоинство. Если есть такая возможность, не нужно идти в лобовую атаку – ведь никто из взрослых тоже не любит быть неправым, и даже лучшие из нас трудно признают свои ошибки. Но если все-таки необходимо прямо обратиться к нему, то можно защитить его еще до того, как начали порицать: показать ему, что вы друг, не считаете его плохим и пытаетесь разобраться в причине поступка. По возможности, нужно стараться порицать не публично.

5. Порицая, правильно адресовать свои слова не к ребенку, а к его действиям. Например, если он украл, не нужно говорить ему: «Ты — вор!» Лучше идентифицировать поступок, не клеймя того, кто его совершил, и сказать: «Ты украл». Важно понимать, что дети инстинктивно воспринимают себя так, как их оценивают другие, и, если взрослые будут говорить детям, что они плохие, они — поверят. Будет лучше, если родители будут называть своего ребенка «умным», «взрослым», «понимающим», говоря, например, следующее: «Для такого умного мальчика (девочки), как ты, это неподходящее поведение». И он будет стараться жить в соответствии с родительской оценкой. Но это произойдет только в том случае, если, награждая ребенка такими эпитетами, родители будут действительно искренними.

6. Необходимо отмечать даже самые малые улучшения в поведении детей. Это поможет родителям самим быстрее обрести спокойствие и найти нужные слова для похвалы. А дети, видя, как взрослые радуются их прогрессу, в свою очередь будут стремиться стать еще лучше.

7. И, наконец, если человек кого-то любит, он всегда заканчивает порицание утешением. Можно приласкать ребенка, показать ему, что он желанный и любимый. Но утешать не сразу, нужно подождать некоторое время, иначе ребенок может подумать, что папа или мама берут свои слова назад, и это недопонимание может подорвать всякое будущее порицание.

Итак, в системе поощрений и наказаний важно всегда стремиться к золотой середине и не переусердствовать ни в ту, ни в другую сторону. В этом может помочь интуиция родителей, дедушек и бабушек – ведь именно они, как никто другой, знают свое любимое чадо. В затруднительных случаях нужно поставить себя на место ребенка и попробовать понять причины и мотивацию его действий, прочувствовать, что он испытывает в данный момент. И «во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7,12).