Почему дети лгут?

Священник Александр Сирин

«Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего» (Исх. 20, 16).

Огорчительно для родителей, когда их любимое чадо начинает врать. Ложь маленького ребенка всегда очевидна, неумела, наивна, глупа. Но особенно неприятно, если уличенный во лжи малыш продолжает на ней упорно настаивать и категорически отказывается признаться в этом грехе.

Что же такое случилось с невинным младенцем, ведь еще вчера его взор был ясным и открытым, а помыслы чистыми? Почему маленькие дети в общении с близкими вдруг склоняются ко лжи?

На этот вопрос нельзя ответить однозначно. К сожалению, взрослые в большинстве своем забывают, а часто даже и не задумываются над тем, что дети в возрасте от 2,5 до 7 лет еще только приступают к расширению своего социального пространства. У них только-только начинают устанавливаться связи с ведущими сферами бытия – с миром людей, предметным миром, с природой. Малыши осваивают новые формы деятельности, новые знания. И именно в семье у них формируются первые навыки межчеловеческого общения, представления о социально одобряемых моделях поведения, о нравственных нормах и жизненных ценностях, о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Можно представить себе следующую динамику изменения отношений между ребенком и его окружением. Еще вчера младенец, сидя в детской кроватке или манеже, мог брать в руки любую игрушку, играть с ней под одобрительные улыбки близких. А сегодня во дворе, когда он, как всегда, взял в руки понравившуюся ему игрушку, вдруг прозвучал возглас «Нельзя! Это мое!» Как же так? Оказывается, у вещей может быть хозяин. И вовсе не обязательно, что этот хозяин — он. Для малыша это целое открытие.

Аналогичная ситуация с ложью. Длительное время, что бы ни произносил ребенок, это вызывало радость у его близких. Какое слово он сказал первым: мама или папа – это было важным событием вселенского масштаба. (Правда, при этом следует учитывать, что для малыша в данный период жизни вся вселенная ограничивается стенами его дома и небольшим участком двора). Но вот наступает момент, когда ребенок овладевает значительным количеством слов и может уверенно и внятно изъяснять свою мысль пространной речью. И однажды он неожиданно для себя обнаруживает, что сказанное им обязательно должно соответствовать истинным событиям. А иначе это будет расценено окружающими либо как фантазия, что в отдельных случаях снисходительно поощряется, либо как ложь, что категорически осуждается.

Задача взрослых — помочь ребенку как можно спокойнее воспринять существование ограничений его свободы действий и разъяснить ему, какими именно этическими нормами, принятыми в обществе, эти ограничения определяются. В частности для христиан такими ограничительными нормами являются Божественные заповеди: «Не укради» и «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего».

Но, как показывает практика, большинство детей дошкольного и младшего школьного возраста все-таки попадаются на воровстве и лжи. По мнению психологов, это естественный этап в развитии нормативной личности ребенка, о котором должны знать родители. Мамы и папы, бабушки и дедушки — все взрослые должны быть крайне внимательными к своим чадам в этот период.

И вот это случилось – ребенок солгал и попался на этой лжи. Что делать?

Прежде всего нужно обернуться на самих себя. А разве родители сами не лгали в присутствии ребенка? Увы, бытовая ложь бывает для многих взрослых настолько привычной и естественной, что они перестают воспринимать ее как ложь. Например, маме не вовремя позвонила болтливая знакомая, и она в присутствии ребенка просит супруга сказать, что ее нет дома, или что она принимает душ и не может подойти к телефону, и т.д. Казалось бы, мелочь, но ребенок воспринимает это как норму поведения, и ложь для него становится легким и естественным способом разрешить неприятную жизненную ситуацию. Поэтому не нужно удивляться, если на вопрос родителей: «Где мелочь, которая лежала на столе?», ребенок, не моргнув глазом, ответит: «Меня не было дома. Я не брал».

Можно привести другой случай бытовой лжи: папа или мама пообещали ребенку сходить в цирк, купить игрушку, почитать книгу и т.д., но по ряду причин (важных именно для них), они не смогли выполнить свое обещание. Что ж, такое бывает – иногда жизнь весьма непредсказуемо вмешивается в наши планы. Но извинились ли родители перед ребенком? Объяснили, почему не смогли исполнить свое обещание? Скорее всего, нет. Забыли. Или не посчитали нужным. Подумаешь, какая мелочь – сходим в цирк в следующие выходные. Но для ребенка, который с нетерпением ждал этот праздник, для которого это было сверх ожидаемое и сверх важное событие, получается, что родители солгали – они не исполнили свое обещание. Ну, а раз родители так поступают, значит, необязательность является нормой поведения в обществе. Поэтому, когда мы однажды вернемся после работы домой и обнаружим на столе посуду, которую ребенок обещал помыть, но не помыл, то будем знать – это калька с нашего поведения. Мы услышим от него примерно следующее: «Подумаешь, не помыл! Помою в следующий раз».

Но для детской лжи есть и другие причины. Иногда дети начинают сознательно искажать факты, преувеличивать и даже придумывать какие-то события, желая вызвать одобрение взрослых. Это не простые детские фантазии – это первый признак того, что ребенку не хватает внимания близких, их поддержки, любви. Да, он накормлен, обут, одет, но он одинок. Занятость родителей он воспринимает как показатель собственной второстепенности в их жизни. Если для папы и мамы есть более важные дела, вещи и люди, значит, он сам недостаточно хорош для них и надо что-то предпринять, чтобы сместить внимание взрослых на себя. Начинается атака на родительские чувства — дети начинают привирать, фантазировать, воровать, убегать из дома. А как же еще узнать ребенку, что родители его все-таки любят и по-прежнему дорожат им?

Есть еще одна причина для детской лжи — страх перед наказанием. Бывает так, что ребенок нагло лжет, что это не он разлил воду, или разбил чашку, или испачкал пальто… Это вполне естественно, если он боится родительского гнева. Лучше солгать, чем подвергнуться строгому наказанию, — так считают многие дети. Нужно подумать, возможно, родители проявляют излишнюю и необоснованную в глазах детей строгость? Насколько гнев взрослых соразмерен проступку ребенка? А разве мы сами никогда не разбивали чашку и не пачкали одежду? Но мы же при этом не вставали на час в угол и не истязали себя ремнем. Да, огорчались, но все-таки прощали себе эту незадачу. Прежде чем вскипеть гневом, нужно вспомнить, что у ребенка в силу его малого возраста еще недостаточно развита моторика рук, его движения могут быть немного неловкими, да и предвидеть последствия своих поступков он еще не в силах из-за отсутствия у него жизненного опыта. Наверное, не стоит так строго наказывать малыша. Может быть, достаточно сдвинуть брови и сказать: «Как нехорошо получилось! Надо сейчас же это исправить!» И нужно обязательно пригласить малыша помочь маме вытереть воду, почистить пальто и даже собрать осколки чашки. Не надо бояться, если он при этом порежет палец – зато он твердо и на всю жизнь усвоит, почему надо аккуратно относиться к вещам и почему это так нехорошо — разбить чашку. Нужно стараться быть справедливыми и снисходительными к своим чадам, ведь в семьях, где родители проявляют излишнюю строгость, нередко вырастают самые изворотливые лгунишки.

И, наконец, дети нередко лгут из самых благородных побуждений, например, чтобы не расстраивать своих родителей. В этой ситуации наказание и даже порицание за ложь, конечно, недопустимо. Можно поблагодарить ребенка за проявленную им заботу и любовь к родителям, поцеловать, обнять, но обязательно объяснить при этом, что мы предпочитаем горькую правду даже самой сладкой спасительной лжи. Почему? Потому то мы – христиане и живем по завещанию Господа: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего» (Исх. 20, 16) и благословению апостола Павла: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4, 25). И по-другому никак нельзя.