Воспитание ребёнка в неполной семье

Священник Александр Сирин

«Сознание великой ответственности при рождении детей должно полагать на нас обязанность быть достойными того, чтобы рождать людей; должно внедрить в нас чувство ответственности, если потомство наше будет дурным или хотя бы ничтожным. Ответственны будем за это, ибо по наследству передаем наши душевные свойства. И велика обязанность всех родителей всегда помнить об этом, всегда побеждать свои пороки и страсти, всегда каяться перед Богом в грехах своих, всегда очищать сердце свое, чтобы чистоту сердца передать детям своим».

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

Когда один из супругов покидает семью в силу преодолимых (конфликты, развод, длительный отъезд, тяжёлая болезнь и др.) или непреодолимых (психическое заболевание, смерть и др.) обстоятельств, все тяготы воспитания и образования детей ложатся на плечи второго супруга. К сожалению, в последние десятилетия число несовершеннолетних детей, проживающих в условиях неполной семьи, не только не уменьшается, но, как показывает статистика, неуклонно возрастает.
Воспитание ребенка в неполной семье представляет собой совершенно особый и весьма сложный процесс, и его особенность лишь в незначительной мере связана только с отсутствием одного из родителей — гораздо важнее бывает отсутствие мужчины или женщины в окружении ребёнка. Но и это не является решающим фактором. Чаще всего источником отклонений в развитии ребенка при его воспитании в неполной семье является ошибочное поведение родителя-одиночки, не сумевшего в трудных условиях самостоятельно выбрать нужный курс воспитания. Как показывает жизненный опыт, при таких неблагоприятных условиях у ребёнка повышается вероятность формирования неадекватного осознания окружающей действительности, разрушение идеалов, искривление ценностных предпочтений, формирование патологических черт характера и различных комплексов неполноценности, а также развитие неврозов и тяжёлых нарушений в мотивационной сфере. В частности, у детей из неполных семей наблюдается наибольший процент суицидов и асоциальных форм поведения.
В таких сложных жизненных ситуациях верующие родители нередко обращаются за помощью к священнику. Как правило, они приходят к батюшке с вопросом: «Что мне делать с моим ребёнком?». И здесь мало обычных советов относительно необходимости просто молиться за своих детей. Необходимо в процессе длительного общения с этими людьми показать им, как они своими действиями и своим отношением могут часто сами создавать проблемы у собственного ребёнка, чтобы через понимание и осознание этого они могли бы стать на путь исправления.
Священнику также необходимо проводить беседы и с самим ребёнком. При этом, по замечанию психологов, важно учитывать, что личностные особенности детей, воспитывающихся в семьях, где один из родителей умер, определяются прежде всего фактом переживания горя. Как правило, в этой категории неполных семей порой не удается избежать трёх негативных последствий: появляются отклонения от нормальной семейной модели; наносится удар по чувству защищённости у ребёнка; падает уровень и качество жизни семьи вследствие утраты одного из родителей с его личной ролью и обязанностями.
В неполных семьях, где рождение ребёнка произошло вне брака, мать нередко (на фоне глубочайшего чувства одиночества) испытывает повышенную ответственность за малыша, превращающуюся в сверхопекающее поведение. У детей в таких семьях бывает излишняя зависимость от матери, которая сочетается с чувством враждебности или, наоборот, с идеализацией отсутствующего отца.
И, наконец, в семьях, неполных в результате бракоразводного процесса, случается так, что разрыв отношений между родителями оказывает воздействие на последующее развитие и поведение детей даже в большей степени, чем смерть родителя. В этом случае смысл общения с родителем-одиночкой вовсе не в том, чтобы призвать его любой ценой сохранить или восстановить семью. Часто бывает так, что жизнь в неполной семье может оказаться даже лучше для ребенка, чем проживание с плохим отцом или матерью. Однако, решаясь на расторжение брака, оба родителя должны ясно видеть возможные психологические проблемы и быть готовыми решать их, но не за счёт ребёнка, как это зачастую происходит в жизни.
Интересно, что выдающийся советский педагог Макаренко А.С. к неполным семьям относил и семьи с одним ребёнком. Единственный ребёнок, по его мнению, растущий в окружении взрослых, неизменно становится предметом общих забот и повышенного внимания, что может привести к ослаблению его воли, трудоспособности, повлечь за собой повышенную возбудимость. Постоянная опека и руководство со стороны взрослых тормозит развитие самостоятельности, инициативности, вызывает вялость, леность, иногда нервность. Если сосуществование ребёнка с другими членами семьи не реализуется в полной мере, то у него впоследствии формируется устойчивый комплекс эгоцентризма.
Итак, каждый отдельный случай обращения родителя-одиночки за помощью к священнику требует от последнего тщательного анализа причин и характера ситуации, сложившейся в неполной семье, определения возможности правильного проявления отцовской (материнской) любви, а также осмысления целесообразности участия отдельно проживающего родителя в общении и воспитании ребёнка. Какую поддержку, какое утешение, а, может быть, совет, можно предложить родителям при решении столь сложных задач?

Конечно, прежде всего, не нужно унывать и оставлять усердных молитв ко Господу Иисусу Христу, Его Пречистой матери Пресвятой Богородицы и ко святым покровителям небесным, а ответы на все возникающие вопросы искать в Священном Писании и Предании Церкви, в огромном опыте святых, так как многие нестроения в семье, да и в обществе, напрямую связаны с нарушением законов человеческих и заповедей Божиих.

1. Нарушение благословения Божия: «…посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5-6).

Огромной проблемой, с которой порой приходится сталкиваться священнику, — чрезмерно заботливые матери (как правило, матери-одиночки), любящие своих повзрослевших сынов и дочерей любовью, которая противоположна той любви, о которой писал, в частности, апостол Павел (1Кор. 13). Об этом свидетельствуют окружающая действительность и опыт людей, которые обращали внимание на подобные проблемы. «Материнская любовь способна быть чудовищно эгоистичной. Да, мать любит своего сына, искренне и сильно любит — пока он мал, пока он в её власти; но когда он взрослеет и становится самостоятельным, и у него обнаруживаются его собственные мнения, не совпадающие с материнскими, — вот тогда за него начинается борьба. Борьба с кем? Да с ним же, с его личностью, с его «Я». Борьба за что? За любовь. За то, чтобы уходящий от неё сын (а он уходит в мир, в жизнь) по-прежнему всецело принадлежал ей». Но «всецелое принадлежание» — это всецелое подчинение; а всецело подчиняться может только вещь. Вещью, любимой игрушкой и был для неё её маленький сын. И это первое, на что, нужно обратить внимание, в связи с обозначенной проблемой.

Второе начинается чуть позже, — когда у молодого человека появляется супруга, то есть, та, которая получает право вместо матери готовить ему завтрак; которой он теперь будет рассказывать о своих делах; и с ней он теперь возможно будет в чем-то советоваться. Чужая, посторонняя, с точки зрения матери, будет командовать её сыном и отбирать то внимание, которое сын прежде уделял ей; и – главное, — она получает право высказывать свое мнение и еще что-то требовать от её сына, с чем совершенно не согласна мать, — вырастившая его, отдавшая ему столько сил, отдавшая ему себя… Или, просто и кратко, с точки зрения такой матери, — теперь он будет принадлежать другой. Это невыносимо, и, следовательно, недопустимо.

Можно представить себе, что такая мама ещё и чем-то больна. Не смертельно, но уход требуется постоянный. С точки зрения медицины, это, так сказать, обычная практика, хорошо известная. Защищаясь от слома, от душевной катастрофы, организм выбирает меньшее зло и уходит в физическое недомогание. Действительно, можно обратить внимание и обнаружить, что система отношений «мать — неженатый взрослый сын» встречается гораздо чаще, чем вам казалось» (Михайлов К. Уход за больным с элементами психотерапии. Ростов-на-Дону, «Феникс», 2000 г. С. 147-160).

Именно от таких матерей священникам приходится порой слышать: «Я посвятила сыну (дочери) всю свою жизнь. Если он (она) уедет, я умру!». Особенно острой ситуация становится, если повзрослевшему «ребёнку» приходится делать выбор между матерью и своей будущей супругой (супругом). В этом случае выбор, сделанный чадом в пользу создания собственной семьи, неизбежно вступает в противоречие с пятой заповедью «Почитай отца твоего и мать», и не всем людям порой удается без духовных потерь выйти из этого сложного положения.

Главная цель пастырской работы с такими родителями — помочь им осознать, что дети не являются их собственностью. Да, действительно, Бог даровал родителям власть над своими детьми, но лишь на некоторое время. Дети — Божие поручение родителям: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Втор. 6, 6-7). «Он заповедал отцам нашим возвещать детям их, чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтоб они в свое время возвещали своим детям, возлагать надежду свою на Бога, и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его» (Пс. 77, 5-7).

Очень важно научиться разумно и рассудительно пользоваться своей властью, а когда дети подрастут — дать им возможность жить и развиваться самостоятельно. К сожалению, сегодня не многие родители знакомы с высказыванием древнего мудреца: «Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас».

Продолжение следует…